左手の温度

那天晚上很晚的时候，拿着用了4年的漱口杯去洗漱。整个楼道只有我一个人，偶尔零星的宿舍开着门，透出一点点35°角的灯光。

沿着熟悉的路线我走过了大妈的宿舍。印象中红黑相间的墩布依旧斜着支在大妈宿舍的门口，让棕红色的门没有力气自己闭合。我很自然地向里...

心里忽然有点难过。

我有的时候会想自己是很惹人厌的人么。我觉得不是啊。是自我感觉太良好吗。

超总是莫名其妙地就不跟我说话。有时候这种情况下我会用一些吃的去找她。我一直以为只要我主动去破冰什么都好了。可是今天我忽然就不想那样做了。总是在热脸贴冷屁股...

从2005年末尾开始，有了在每年的尾巴上写点东西的习惯。

其实有时候想想，既然做不到每天都记日记，那么每年的坚持的小结，也算是没有白白虚度了我的光阴。

二零一零，从第一天，到最后一天，像胶卷似的开始来回播放。很俗气的比喻。却很真实。

 

 

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很久很久不写东西已经习惯了。心里没感的时候，会想没什么想写的；可一旦有感了，却又因为想说的太多，一直拖着不知道从哪里着笔。

很多时候我都在想分手了到底能不能做朋友。从06年的情人节，从07年军训后，从和嘟嘟开始。一直在想。也许是沉浸在幸福中太久人会变...

今天是9月2日了。进入大学整整3年。然后，大四。

我总是把3年当成一个轮回。现在又过了一个轮回了。奇怪的是，面对大四，我已然不像去年被踢入大三一般纠结了一个月之久了，却坦然得很。十几岁的年纪里每天都在哭诉青春飞逝时间不等人。可是走入奔三的日子，接受的...

又到了一年的末尾。于是又有了好多好多的感慨。

只是。物是人非。

曾经习惯的，写写画画了的几本日记，尘封已久了。

曾经习惯的，那些闪耀的舞台的日子，尘封已久了。

曾经习惯的，唱着歌自信满满的感觉，尘封已久了。

还有没有不曾封存的，还可以让我回忆的，过往。

 

会是那场手忙脚乱的园游会吧。

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其实这篇文章我应该写给我亲爱的干事们。虽然你们看不到，但我就当和你们说了吧。 我现在心里很烦，如果说得语无伦次了就请看到这篇文章的人忽略掉我。

周围所有的人，都在亘古不变地对我说着一个字，忙。说他们自己有多忙多忙，忙到这个时间也没有那个时间也没有。不同的是有的人让我心疼，而有的人，让我鄙视。我也很惊讶地发现，我越来越不适合呆在一个团体里。我就应该一个人，安安静静的，做我自己的事，偶尔和嘟嘟在一起幸福着，不用任何人来打搅。我觉得我已经厌倦了那种没事就说自己多忙炫耀自...

又到了一个难过泛滥的季节

今天阴雨绵绵的。心情跟着很不好。看着阳台外面灰蒙蒙的天感觉着凉飕飕的风就那样想蜷缩在宿舍里一辈子不出来。现在这个时间，宿舍的人都睡了。只有我一个。对着光芒万丈的电脑，发呆。

似乎已经很久没有这样一个人安静了。

想念这种感觉。

因为这个时候没有人知道我是在哭还是在笑，还是在频闪的qq头像中沉默。

我很悲哀地感觉到现在只有在嘟嘟的面前才可以毫无顾忌地...

很久没有写东西了。没有感情波折。没有奔波劳苦。什么都没有。一清二白。

每次写东西也免不了某些老生常谈的话题。比如嘟嘟，比如弟弟，比如生活。心里很烦却无处发泄，有处发泄却不知如何发泄。这就是纠结。

很多很多的麻烦事，我甚至觉得现在的自己很可悲。嘟嘟考研弄得我们的未来迷茫得不行。金融联考或是本校二者中间的反复不定总是让我有种分手的冲动。终究还是不舍得放弃曾经以及未来可能拥有的美好。弟弟追女生，或许我就是应该等着某一天在他的特别好友的名单中我的名字换成另...

似乎在每年的尾巴上写一点点煽情的东西已经成为了一种习惯。有的时候我并不知道这种习惯是会让人沉湎还是让人疲惫。趁着新年前的几分钟，写一点点。有关2008.

 

每一刻都会珍惜，都会把握，庆幸有你爱我

2008的所有的路都不是一个人走。终于有了一个人，能够陪着我一路看尽繁华。曾经蓦然回首过的流年只作回忆。印象中把那些曾经那么珍惜的纪念放弃掉，没有难过。挥挥手和过往说再见，原来也是一件如此简单的事。我惊异于自己08年初那样的果...

或许弟弟在看到我的文章又会后悔地跑掉。他会说太肉麻了真受不了。

其实现在真的不知道该用什么语言来形容这种剪不断理还乱的心情。今天是平安夜。没有苹果。没有圣诞帽。没有去年那样惊喜般的nike包包和粉红色的大田鼠。可是我却依旧感动到僵硬了一度的微笑。那串一模一样的紫水晶项链又一次缠绕在我脖子上的时候我感到的温暖，冬日的阳光也未必能及吧。

我一直在想当嘟嘟用一大堆零零整整的钱去付318元的项链的时候别人会不会认为我是个很拜金的女朋友。为了一个圣诞礼物让男朋友掏尽...

题目看起来很庞大。可是我却不想用那种在我高三时用滥了的郭敬明风格。

其实只是在今天考完四级以后的一次有感而发。我不知道嘟嘟所谓的“四级闭着眼睛都能过”在我身上到底还是否适用。听着那些夹杂着噪音的语言的时候我有种弃暗投明的冲动。那两个年轻貌不美的监考老师在教室里来回打转却拿不出一张可以给我们打作文草稿的纸来。我说四级充分证明人的潜力是无限的。我们能在不知不觉的情况下发现自己能够在15分钟内完成两篇阅读和1个完形或者能够在1分钟翻译5个句子。
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我丢掉了那个我认为会保留一辈子的东西。

很难过很难过。就在我发现脖子上再也没了那段缠绵的紫水晶的时候。心都碎了。碎得很隐约。却佷痛。

我不知道这意味着什么。很害怕就因此断了那些我痴痴念着的情感。害怕他怪罪我。即使没有，也会害怕他继续笑继续对我好。让我措手不及。

捧一杯暖暖的奶茶在手里。心里面仍旧是凉凉的。两个星座。巧合般有着相同的幸运石。紫水晶。纯洁深邃的紫水晶。却流浪了。我想象着我把她抛弃在热气腾腾的浴室衣橱中她蜷缩在角落看我走远。...

和昨天一样的静夜。一样在别人都睡下的时候一个人发呆。想一些杂乱无章的事。

最近真的很忙。我看着手机短信里两个组织在一个时间一个地点的开会通知心里就有那么些无奈浮上来。像水面上的月牙白。一个人的夜，所谓的护眼灯发出惨白惨白的光。光下英语书上的黑色单词变得迷离不清。我不知道为什么曾经雄心勃勃的我会在这时候忽然感觉到一种疲惫的孤单。

看着满黑板扑朔迷离的数学符号，摇摇头说不懂。低下头看上级一条又一条的通知，转达精神，传承文明。下午带着倦意在专业课上肆无忌惮地睡觉...

要放假了。

经常在某些一个人的时候做些胡思乱想的梦。很奇怪自己为什么总是有那么多奇怪的想法。让人觉得烦。

譬如自己总是想要是没有了嘟嘟我自己该怎么办。在晚上梦见他离开我的时候第二天跟他说看他一脸无奈。身边的一对对人分了又合合了又分。我的心情就跟着他们跌宕起伏到害怕得眼泪流出来。

我特别喜欢嘟嘟牵着我走的感觉。十指相扣。从来不会想会不会在寒风里走丢。有的时候觉得难过会说抱抱。然后蜷伏起来享受那点温暖的爱情。写这些的时候又有水在眼睛里。...

就要11个月了。嘟嘟你在盼着么。

总是想找寻到曾经那种文风来。可是就这么遗失了。可能，是太幸福了吧。 幸福到觉得冬天的风都暖。幸福到告别了眼泪好久好久而不怀念。

那年你说 忽然找到了一个能够让我一直笑的女孩子；

你说 如果在你哥哥那里总是受伤害的话就考虑考虑我吧；

你说 等你不再犹豫 直直地向我走过来就好了；

你说 如果你想哭 给我打电话 我不能保证能让你笑 但我会和你一起哭。
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